Les gens sont des dragées au poivre

Raaah le temps, c'est trop rare. J'ai à peine le temps de travailler, de faire jouer ma mémoire, valser mes réflexions, de penser. J'ai à peine le temps de discuter, de parler, de marcher ou plutôt de courir, de sourire ms le pire c'est que je n'ai pas celui de vs voir. J'ai juste le temps de dire que je n'ai pas le temps. Et pourtant le temps c'est l'éternité à la portée de tous, statique ou dynamique, bon temps, beau temps, mauvais temps, temps de merde !!! Si seulement il pouvait m'attendre ce pas tendre du tout temps. Je pense le temps et le temps ne me panse pas. Mais à contretemps, je pense à vous, et vs me connaissez et vs savez que tôt ou tard, je le défierai parce que "jme rattrape tjrs", le rattrape un peu. Etern....

"Parteeeeeeeeeeez!! Comprenez moiiii parteeeez!! Ils arrivent ds 2 minuutes!! prenez le traiiiin!!!" Seulement qu'il n'y avait plus de bus pr quitter GERSTHEIM, que nous avons appris à connaître limite sur le bout des doigts ac Tim tout en se rejetant la faute l'un sur l'autre ^^ Alala Chloki qui stresse alors que ses parents ont fini par dormir dans le camping-car pr ns laisser la maison! ah je les aime, autant que leur fille ac qui on a fait un fondant en se barbouillant de fondu ["après le dur lapin, le mou" Franck: "humm t'aime les choses molles toi?" "t'as vu ce moule? t'as la réponse!" ^^ qlle manie de tjs répondre implicitement, hein.] "Elle me recourbe les cils avec son instrument masochiste indolore et se fait passer pr la vierge au téléphone. "Ce soir jbois pas, jsuis sous antibiotiques... enfin j'veux dire: jvais oublier dles prendre..." Et j'accomplis le rite qui atteste le degré d'arrosage d'une soirée: le vase! rien qu'en levant mes fesses, rien qu'à cause d'une action ^^ oh, y'a qu'ac eux qu'on peut faire un tel action-vérité: mon Dieu, que je vs aime ac cette mentalité moderne par rapport à certains specimen prudes environnants, et surtt grâce à ce jeu, je vis ce que Chloanne tient pr tabou depuis tjs [Hélène va être jalouse mouhaahahaaa] Par tous les sein(t)s jusqu'au bout de la Bible et du téton. On bat le record de Kévin sur le solitaire à deux, dc pas un solitaire en fait. Je mange un kiVi et ts les fruits deviennent des kivis ds leur bouche, m le pamplemousse tequilan et je me fous d'eux ac un rire fou, c filmé et c terrible m s'il est couvert pas l'énorme "TAAAA GUEUUUUULE" de Valentin, oh que j'aime. Dormir 1h complètement malade, après avoir sauvé Etienne ac un Xyzale et avt d'exécuter le marathon à pied-bus-tram-escalator-train calculé à 2 minutes près ac Tim qui me raille [c pas moi qui ait checké la veille pcq j'étais bourré pr m'accompagner ds la promesse "d'être à l'heure pr une fois" que j'ai faite à ma mère!] pr finir chez la dermato qui conclut que mes lèvres st brûlées, pis qui me brûle à l'azote mes petons abîmés par les pivots faits pieds nus (mon Dieu, que ça réveille de cette soirée enflammée et déjà consumée :( et qui prd le chocolat de ma blouse pr du sang "nan j'vs assure c moins grave que ça" "je crois que tu fais une allergie au labello" : alors avant de dormir (enfiin) la tête pleine de tant d'autres moments tus, j'ai rassemblé mes huits labellos et je leur ai dit adieu pr les remplacer par un stick monstrueux. Merci mon amour pr cette soirée endiablée <3

Ca fait mal de s'en prendre un dans les dents. On se sent totalement démuni face à notre faiblesse, cette fêlure. On aimerait repasser l'épreuve, montrer de quoi on est capable, parce qu'on l'est. Mais l'échec s'abat sur nous sans qu'on ait le temps de se poser la moindre question, pourquoi. On a essayé de donner le meilleur de nous-mêmes, on a su ce qu'il fallait faire mais on n'a pas assez réfléchi, on n'a pas agi comme on aurait du au bon moment et on se plante monstrueusement, le coup de massue s'enfonce dans le crâne, et la seule conséquence logique est le regret. Poison qui dévore l'intériorité car on ne revient pas en arrière. Se dire qu'on a fait ce qu'on a pu... et que ça n'a pas suffit... et que l'on n'a pas tout donné finalement. Que reste-t-il ? Un espoir. De se rattraper. Un jour. D'avoir l'occasion de prouver ce dont on est capable, de réaliser les actes qui se trouvent en puissance en nous, de crier sur les toits qu'on est un quelqu'un. Mais l'espoir n'est qu'une ardeur, un effort, un combat. Parce qu'il faut se battre pour montrer qui l'on est, il faut souffrir pour vaincre nos faiblesses comme s'entrainer pour devenir plus fort mais surtout il faut croire en soi pour ne pas se laisser abattre et remonter se battre. Et c'est le plus difficile. Parce que subir un échec remet en cause nos propres capacités, comme si l'on tombait en même temps que s'écroule l'immense édifice qu'on a sué à construire, on se dit qu'on a fait tout ça pour rien, que ça n'en valait pas la peine, que nous n'en valions pas la peine. Mais c'est faux. On est tous capable de grandes choses. Si on prend la peine d'écouter la petite voix qui nous dit de se relever, de persévérer, de cueillir cette force en nous, qu'on a laissé mourir par habitude. N'aies pas peur d'être géniale, et puis tout échec est à prendre comme un stimulant.

Trop de soirées, trop de débordements, de verres renversés, de regards vitreux, de pas titubés sur le carreau, de déglingué, de jeu, de gringue, de je, de faux semblants, de répulsion, d'attirance, d'attouchement, de non, de nonchalance, de mots bus, de maux échangés, de pestes, de salops, de vannes scabreuses, de danses endiablées, de rires infernaux, d'éclatements, d'abus. "On se connait à peine et tu me vannes déjà comme j'aime pas qu'on le fasse" "et alors? ^^" "tu t'en fous? tu me prends pour qui?" "pour qui j'devrais te prendre?" "tu t'en fous?" "ben oui" Il a pas compris que je m'en moquais, que ces soirées bondées c'est un moyen de me fuir moi-même et de penser par les autres sur eux. Se ressourcer dans les gens est une erreur car l'humain est une erreur, à peine humaine, accidentelle, ils n'ont pas de source. Rien à tirer d'eux, l'existence est vide comme ils sont creux, à croire que leur cerveau, et même leur cœur sont une cavité. Ils m'ennuient, j'les connais trop, ou pas assez ms pas comme il faut. "qu'est-ce qui te manque?" "la surprise". J'ai la flemme d'aller les retrouver malgré l'affection et les bons moments qu'on se porte. L'amphore a débordé par la fameuse goutte de trop et les fleurs st fanées, la cerise est tombée du cake et ça me fait un bien fou de me recueillir la confiance enfouie au fond. Ces soirées m'ont enivré avec délice, mais là j'suis saturément ivre. On se remplit de boissons, d'occupations... vaines et je suis vaniteuse. N'empêche mon action est la vôtre : j'attends. Mais l'attente n'est pas action, ou alors action inactive, en somme elle est l'inaction en laquelle consiste nos vies. J'attends le bonheur, quelques uns, quelqu'un, la mort. Et vous? On s'occupe, mais surtout on erre tous, même lorsqu'on s'occupe pour se refuser de l'admettre, les gens qu'on voit trop tout le temps ne suffisent pas à nous défaire de cette errance loin de ns-mêmes. Je me suis échappée, perdue de vue. Qui suis-je, question qu'on a peut-être oublié de nous poser. Si je trouve la réponse, je pourrais peut-être mieux vous rencontrer.